Ein tierlieber Feldwebel fährt in den Urlaub und beauftragt zwei
Gefreite mit der Pflege seiner geliebten Katze. Zwei Tage später ist
das Tier tot.
Die beiden Gefreiten, aus lauter Schadensfreude, ziehen der toten
Katze das Fell ab und nageln es über dem Schreibtisch des Feldwebels
an die Wand.
Als der Feldwebel aus dem Urlaub kommt findet er das Katzenfell an der
Wand mit dem Schild darunter: "BIN DUSCHEN..."
 

Bruder und Schwester beim Spielen:
"Du, wollen wir nicht verheiratet spielen?"
"Geht doch nicht. Mutti hat ausdrücklich gesagt, wir sollen keinen
Krach machen..."
 

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst
unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf
deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent
sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu
viel, gib mir bitte nicht mehr als dreissig Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du
wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund
du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25
Jahre leben."

Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte
nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst
von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst
lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."

Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist
zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Schliesslich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein
Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du
wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan
zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."

Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist
nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug,
die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und dreissig Jahre als Esel von morgens bis abends
arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und
fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen,
was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre
als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin
gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose
aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann....."
"Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das
kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los:
"Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann
hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann... äh,
Mutti, wie heisst noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn
Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
 

Ein junger Mann macht dem Vater seiner Angebeteten einen
Antrittsbesuch: "Wenn ich Geld gespart habe, heirate ich Ihre
Tochter!"
Daraufhin zückt der Vater die Börse: "Hier haben Sie schon mal 100
Mark..."
 

"Wenn Sie wieder mal mit ihrer Frau intim werden, dann ziehen Sie doch
gefälligst die Vorhänge zu", meint der Nachbar vorwurfsvoll, "gestern
Abend konnten wir alle zugucken!"
"Sie sind ein Lügner", meint der Angesprochene, "gestern war ich gar
nicht zu Hause..."
 

Die Ehefrau empört: "Helmut, was bedeuten denn die zweihundert Mark
für Miezen in Deinem Scheckheft? Fütterst Du etwa streunende Katzen?"
 

Ein Mann will von seinem Freund einen todsicheren Tipp, wie er seine
Frau umbringen kann, ohne dabei ins Gefängnis zu kommen.
Freund: "Du musst sie jeden Tag dreimal drannehmen und durchbumsen,
das überlebt Sie nicht, nach 4 Wochen ist sie tot!"
Gut dreieinhalb Wochen später trifft der Freund seinen verheirateten
Freund im Park, er ist nur noch ein Schatten seiner selbst und wird
von seiner Frau, die aussieht wie das blühende Leben, im Rollstuhl
durch den Park geschoben. Die Frau lässt die beiden Männer sich allein
unterhalten.
"Wie geht's dir, du siehst aber gar nicht gut aus?"
"Ach, das macht fast nichts, aber meine Alte weiss noch nicht, dass sie
in zwei Tagen tot ist..."
 

In der Schule:
Die Lehrerein zeigt einen Pelzmantel: "Und wie heisst das Tier, dem
dafür das Fell über die Ohren gezogen wurde?"
Schüler: "Vati..."
 

Frau Maier packt ihrem Mann die Reisetasche und erklärt ihrer kleinen
Tochter: "Und nun noch ein Wurstbrot, dass Vati nicht verhungert und
eine Flasche Bier, dass er nicht verdurstet!"
Da rennt die Tochter ins Badezimmer und kommt mit Muttis Parfum
wieder: "Und das, damit er nicht verduftet..."
 

Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedes mal, wann Du
einen Orgasmus hast?"
Darauf die andere: "Ach nein, weisst Du, er mag es nicht, wenn ich ihn
zu oft im Büro anrufe..."
 

"Dein Verlobter stottert ja."
"Das macht nichts; wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts
mehr zu sagen..."
 

Kenn Sie eigentlich Leute, die eine glückliche Ehe führen?" "Nein."
"Aber Ihre Eltern waren doch sicher sehr glücklich?" "Das stimmt. Aber
die waren auch nicht verheiratet..."
 

Er auf dem Bahnsteig: "Den Zug haben wir nur wegen Deiner Bummelei
verpasst!"
Sie: "Und wenn Du nicht so gerannt wärst, müssten wir nicht so lange
auf den nächsten warten..."
 

Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schliesst der
Bürgermeister die Rede mit folgenden Worten: "Möge diese
Feuerwehrspritze sein wie die älteren Jungfrauen der Stadt - stets
bereit, doch von niemandem begehrt..."
 

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem
Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.
Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und
sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und
geht direkt zu dem Mann.
Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die
Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz
egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung."
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei
Worten sagen."
Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus,
blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der
Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen
Stimme:
"Streich mein Haus..."
 

Der Arzt zum Ehemann, der wegen seiner Frau da ist:
"Machen Sie sich keine Sorgen, wenn sie von der Kur zurückkommt,
werden sie eine ganz andere Frau haben."
"Und was passiert, wenn sie es erfährt?"
 

"Warum zuckst Du immer zusammen, wenn Du eine Autohupe hörst?"
"Tja, vorige Woche ist meine Frau mit einem Autofahrer durchgebrannt.
Und jetzt fürchte ich immer, er könnte sie zurückbringen..."
 

Treffen sich zwei Freunde nach einiger Zeit wieder einmal. Meint der
eine:
"Gestern ist meine Scheidung endlich durchgegangen - das Ganze hat
mich mehr als meine Hochzeit gekostet."
Darauf der andere: "Mach Dir nichts draus, dafür hast Du auch länger
Freude daran..."
 

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich:
"Sagen Sie, haben Sie Ihre Tochter eigentlich schon aufgeklärt?"
"Ach wissen Sie, immer wenn ich damit beginnen will, schreit ihr Baby
dazwischen..."
 

Eva fragt Adam: "Liebst Du mich?"
Adam: "Wen sonst?"
 

Zwei Bauern unterhalten sich.
Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau
und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!"
Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?" "Ja, woher weisst
du das denn?"
"Meine Frau ist auch von dort..."
 

Zwei Freunde treffen sich: "Mensch, seit wann trägst Du denn einen
Vollbart?"
"Seit meine Frau mir meine Krawatten aussucht..."
 

"Warum hat denn der Müller seinen Sohn Hamlet genannt?" "Sein oder
nicht sein, das ist hier die Frage."
 

In einer Frauenzeitschrift stand ein Artikel über verführerische
Dessous. Der letzte Satz lautete: "Was Männer wirklich nicht ausstehen
können, ist graue, schäbige Unterwäsche."
Viele Leserinnen fragen sich nun, warum Männer diese dann tragen...
 

Ein Mann braucht eine Frau, weil irgendwann ja doch einmal etwas
passiert, für das er die Politiker nicht verantwortlich machen kann...
 

Nachdem Gott den Mann erschaffen hatte dachte er so bei sich: 'Das
geht bestimmt besser.'
Und nach dem Erfinden der Frau: 'Na da hab ich mich aber getäuscht...'
 

Wenn du erst 'mal 10 Jahre verheiratet bist, ist es egal mit wem...
 

Die Geografie der Frau:
Mit 20 unentdeckt wie Afrika
Mit 30 heiss wie Australien
Mit 40 technisch perfekt wie Amerika
Mit 50 eine vergangene Kultur wie Asien
Mit 60 abgehalftert wie Europa
 

Wer einer Frau schon mal beim Grossreinemachen zugesehen hat, versteht
warum Wirbelstürme immer weibliche Vornamen haben...
 

Männer werden nie erwachsen, nur älter und älter und älter...
 

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln, meist das hübschere und
jüngere...
 

"Deine Frau hat doch eine Zwillingsschwester, kannst du die beiden
denn auseinander halten?"
"Klar, meine ist die, die nachher Kopfschmerzen hat..."
 

Ehepaar im Bett. Mitten in der Nacht macht er das Licht an. Er nimmt
ein Glas, füllt Wasser ein und tut noch eine Tablette rein.
Anschließend weckt er seine Frau: "Du Liebling, Deine Medizin."
"Hmmmm...?"
"Es ist Zeit für Deine Medizin!"
"Hmmm...? Was für 'ne Medizin?"
"Na, für Deine Kopfschmerzen."
"Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen."
"Na dann!..."
 

Fragt ein Freund den anderen: "Warum hast du denn ein blaues Auge?"
Antwortet der: "Weil ich 'du' zu meiner Frau gesagt habe!"
"Das gibt's doch nicht! Jeder sagt 'du' zu seiner Frau!"
"Naja, das war etwas anders, meine Frau sagte zu mir: 'Wir haben nun
schon ein Jahr keinen Verkehr gehabt!' Da hab ich dann gesagt: 'Ja
du...'"
 

Wie macht man eine Katze zu einer Kuh? Indem man sie heiratet...
 

Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine:
"Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner
Schottlandreise ist er wie umgewandelt..."
 

Zwei Opas sitzen auf einer Bank. Meint der eine:
"Schon erstaunlich, was die Mädchen heute alles herzeigen."
"Da hast du recht", stimmt der andere zu. "Wenn wir früher so weit
waren, wie wir heute gucken können, dann hatten wir es meistens schon
geschafft..."